Szia Korzika!

Adva van egy tó...
A tó partján ül a nyuszika és füvezik. Kurva jól érzi magát, teljesen szét
van esve...Arra megy a hód és látja, hogy a nyuszika milyen jól érzi
magát, így megkérdi:
- Mit csinálsz Nyuszika?!
- Hát Hód, füvezek.
- És jó az neked Nyuszika?
- Hallod, Hód, Kurva jó!
- Nem adnál nekem is egy slukkot? - kérdi a Hód.
- Dehogynem, szívesen - válaszol a nyuszi - de az a titka, hogy
beszívod, beugrassz a tóba, benttartod, átúszol és a túlparton kifújod...
Hát a hód így is tesz. Beszívja, beugrik, benttartja, kijön a másik parton,
kifújja és.......DZSSSSS....Nagyon bejön neki. Éppen arra megy a viziló
és látja, hogy a hód milyen nagyon jól érzi magát, így õ is rákérdez:
- Mit csinálsz Hód?
- Hát, ne tudd meg Viziló, a Nyuszikának a túlparton olyan füve
van.....nagyon állat...
- És szerinted adna nekem is?! - kérdi a viziló.
- Szerintem igen. Ússz át és kérjél tõle!
A viziló így is tesz. Beugrik a tóba, úszik, úszik, és végül kiér. Ahogy
a nyuszika meglátja, hatalmasra kerekedik a szeme és elordítja magát:
- ÚRISTEN HÓD, FÚJD MÁR KI, BAKKER!!!

Süteményrecept
(gyesen lévő anyukáknak)

Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sutot 160 C-ra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: Nem szabad, Öcsi!
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat.
Merjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől.
Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra.
Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot, szellőztetés végett.
Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát ontsuk alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg meg képes elfutni.


Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin.
Vegyük ki azt a hülye plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszédház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 2 dl tejet, egy kevés sót, És lassú tűzön forraljuk 2 percig.
Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájzablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegosszeomlást.

Mi az: egy foga van és száz lába?
A Veresegyházi asszonykórus

Egy ifj Jedi lovag megkérdi Yodát, hogy hogyan lett mester.
Yoda:
-Az úgy kezdőtött, hogy kirugtak a bábszínházból.

KÉt csoki beszélget a polcon.Leesnek a földre.
Az egyik megszólal: HÉÉ!! ELTÖRT A DEREKAM!!
Mire a másik: AZ SEMMI!!!!!én a MOGYRÓIMRA ESTEM!!

Mi az? Két halott úszik le a folyón
Holtverseny

Miért ment át a csirke az úton ?
> ÓVÓNO: Hogy a másik oldalra jusson.
>
> PLATON: A közjó érdekében
>
> ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
>
> KARL MARX: Történelmi szükségszeruségbol.
>
> SADDAM HUSSZEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük
> magunkat,
> hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
>
> BRUCE WILLIS: Mer' kurvára át akart. Ez a kib***ott igazság.
>
> RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
>
> JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelott...
>
> HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelodo váladék miatt.
>
> MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon
> átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
>
> MÓZES: És leszállt Isten a mennyekbol és imigyen szóla a csirkéhez:
"Bizony
> mondom néked,
> kelj át az úton !" És a csirke átkelt az úton, és nagy volt az öröm a
> mennyekben.
>
> FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, hogy átment az úton. Még hány csirkét
> kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
>
> RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
>
> MACHIAVELLI: Igaz, a csirke átment az úton. ki törodik vele, hogy miért?
> A tény, hogy végül átjutott, igazolja minden cselekvését.
>
> FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a
> túloldalra,
> elfojtott szexuális bizonytalalnságodat tárja fel.
>
> BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, ami nemcsak
átmegy
> a túloldalra,
> de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait, és kezeli a könyvelését.
>
> BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan
> mgértsék.
> Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt...
>
> DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly
módon
> fejlodtek,
> amely felruházza oket a túloldalra való átkelés képességével.
>
> EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozgult el a
> csirke
> alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
>
> BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
>
> ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esoben.
>
> RAMBO: Rosszul céloztam volna ...?
>
> FÓTHI ÁKOS: Ez a csirke invariáns tulajdonsága...
>
> Filmek :
>
> M.I.B. : Hölgyeim, Uraim ! Jöjjenek közelebb, amit láttak nem csirke volt,
> csak egy gázfelho megrekedt egy termikus zsebben ! Most nézzenek bele ebbe
a
> vörös lámpácskába. Köszönöm.
>
> Hellraiser : A pokolból jött Todd. A csirke itt van Todd. Megint. Megint.
>
> Ponyvaregény : Látsz itt olyan táblát hogy csirkeátjáró ? Nem látsz. És
> tudod miért nem látsz ?!
>
> Aliens : Ripley, nekem anyukám azt mondta nincsenek csirkék. Pedig vannak.
> Mindenhol.
>
> Forrest Gump : A Mama azt mondta, hogy ha Isten azt akarta volna, hogy a
> csirke a túloldalon legyen, akkor oda született volna.
>
> Blair Witch Prj. : (kamerarángatás) Úristen ! Josh ! A csirke !
Meneküljünk
> !
>
> Leon a profi : Not és csirkét soha. Ez a szabály.
>
> Mátrix : Kövesd a fehér csirkét Neo !
>
> X akták : A csirke odaát van...
>
> Hegylakó : A jövoben lesz egy hatalmas túloldal, ahol a csirkék gyülekezni
> fognak, hogy megküzdjenek a jutalomért.
>
> Csillagok háborúja : Nem csirke az, hanem urállomás.
>
> 5th. element (Leeloo) : Csirke jó ! Csirke finom !
>
> Apokalipszis. Most. : Ha a csirke átjutott, nekünk is sikerülni fog
emberek
> !
>
> Csillagközi Inv. (Starship troop.) : Ideátról, a Klendathuról jelentkezek
!
> Rengeteg itt a csirke ! Úristarrrrggghhhh....
> 2001.
>
> Urodüsszeia : Ez tele van, tele van CSIRKÉKKEL !
>
> Gyalog galopp : Mert a kedvenc szine kék. De hol a szörny? A csirke elött
> vagy után?

Sziasztok!

UI: Ezeket a viccet Cras küldte! :)